ПОЧЕМУ ДЕТИ ЛГУТ?
Елена ДАНИЛОВА, кандидат психологических наук, ведущий научный сотрудник Психологического института РАО, г. Москва Ничто так не выводит учителей и родителей из себя, как детская ложь. Взрослые опасаются, что ложь — это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие окружающих. Многие родители и учителя теряются, не знают, как дальше строить свои отноше-ния с ребенком: можно ли продолжать ему доверять, наказывать ли его и какое наказание будет подходящим? Для меня же (как и для большинства психологов) детская ложь — это свидетель-ство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка. ТИПИЧНАЯ СИТУАЦИЯ
Учительница спрашивает у третьеклассницы Кати, написала ли она сочинение, заданное на дом. Катя отвечает, что написала, но забыла дома. На предложение учительницы принести сочинение на перемене (Катя живет в соседнем со школой доме), она отвечает, что у нее нет ключей и дома никого нет. В конце концов вы-ясняется, что сочинение Катя не написала. Похожие ситуации повторяются часто. Причем говорит неправду Катя не только в школе, но и дома. Катя поступила в нашу школу во втором классе. Она приехала из другого города, там училась по более легкой программе. За прошедший год ей пришлось не толь-ко привыкать к новому стилю жизни, к новому дому, городу, к новым людям, но и наверстывать упущенное по школьной программе. Ее родители очень боялись, что девочка не сможет соответствовать уровню шко-лы, тем более что старшая дочь не смогла учиться в седьмом классе — ее при-шлось перевести в другую школу. Катя много занималась дополнительно, по вы-ходным ходила с семьей в музеи и театры (чтобы «повысить культурный уро-вень»). У нее нет друзей — ей просто некогда общаться со сверстниками. Все учителя спрашивали у классного руководителя: а умеет ли эта девочка улы-баться? Ее лицо было всегда напряженно, губы сжаты, и она действительно нико-гда не улыбалась. Учительница и ребята относились к ней доброжелательно, не обижали, старались помочь, но теплых отношений ни с кем в классе ей устано-вить не удалось. А потом начались срывы. В доме отдыха, куда Катя поехала на каникулах с клас-сом, она постоянно ссорилась с одноклассницами. Например, рассердившись на одноклассницу, Катя бросила ее очки в бассейн, сказав учительнице, что это про-изошло случайно. Если дома Кате что-то не разрешали, она начинала кричать и топать ногами. В школе она постоянно привирала, чтобы избежать выговоров и двоек. Описанный случай я назвала типичным, потому что большинство детей, попавших в неблагоприятную для них ситуацию, стараются исправить положение с помо-щью лжи. ОТ НЕДОСТАТКА ЛЮБВИ
К сожалению, родителей и учителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? И очень немногие задумыва-ются над причинами такого поведения. А ведь только понимание причин неискренности ребенка поможет преодолеть возникшее отклонение в его поведении. В большинстве случаев, чтобы измени-лось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны роди-телей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая само-оценка. Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения. Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход сво-ей враждебности, а не из страха наказания. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание. Ложь для детей — это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою не-зависимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родите-лям. Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением» и с обманутым, поэтому сам тут же и признает-ся во лжи. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками. Таким образом, можно выделить четыре основные причины детской лжи. Чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы: — избежать неприятных для себя последствий; — добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих); — получить власть над окружающими (иногда отомстить им); — защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь). Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к поведению взрослых. ХВАСТУНЫ И ФАНТАЗЕРЫ
Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус». Умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (на-пример, в будущем оно может пригодиться при поступлении на работу), но посто-янное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способ-ствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям психики. Так называемый уход ребенка в мир фантазий свидетельствует о его серьезной неудовлетворенности жизнью. Непопулярные и малоуспешные дети учатся скры-вать свои неудачи или подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе. Например, ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает роди-телям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом деле все было именно так, но только с кем-то из его одноклассников. Не находя в реальном мире того, что может повысить его значимость в глазах окружающих, ребенок придумы-вает нечто, способное произвести выгодное впечатление. Мама третьеклассника, недавно переведенного в нашу школу, рассказала, что ее сын просит разрешения принести в класс фотографии из папиных заграничных командировок, чтобы показать их ребятам. Мама недоумевала, почему ребят мо-гут интересовать эти фотографии. Наблюдая за этим классом, я обнаружила, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а, как они сами гово-рили, их «крутость». Под «крутостью» подразумевалось наличие у родителей ма-шины-иномарки, регулярное посещение «Макдоналдса», празднование дня рож-дения в престижном клубе, обладание дорогими игрушками и вещами, а также по-ездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастать хоть чем-нибудь из этого списка, удавалось завоевать популярность у одноклассников. Успешный в учебе и общительный новенький очень хотел быть принятым в новый коллектив, но не мог похвастаться ничем из перечисленного, поэтому он и принес в школу папины фотографии, сказав, будто он сам побывал в Оксфорде. Отверженный сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Своим поведением он напоминает героя гоголев-ской «Коляски», и разоблачение для него так же ужасно. Ведь в большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок на-чинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих. Если же фантазеру удается избежать разо-блачения, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки и «переселяет-ся» в придуманный мир, где он удачлив и всеми любим. И ребенок окончательно замыкается в себе. БЕСКОРЫСТНО И БЕЗОПАСНО
Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрос-лыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. В таких слу-чаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но по-дыгрывают друг другу. Лина все время рассказывает о себе и своей семье необычные истории. На уроке зашел разговор о террористах, Лина сказала, что ее семье пришлось бежать из Израиля, потому что их преследовали и хотели убить. На другом уроке учитель спрашивал ребят о домашних животных, и Лина рассказала, что у них на балконе живет пингвин. Наши учителя привыкли к необычным жизненным условиям своих учеников: мно-гие живут попеременно то в одной, то в другой стране, у некоторых дома обитают питоны и прочие экзотические животные. Но родители Лины не подтверждали ее рассказов и очень пугались всплеска ее фантазии. Лина начала придумывать разные небылицы, как только научилась говорить. Она очень активная девочка, любит рисовать, делает свои рисунки красочными, с большим количеством деталей, самозабвенно играет с другими детьми, придумы-вая неожиданные повороты сюжета. В то же время ей нравится эпатировать окружающих своими выдуманными, но по-хожими на реальность рассказами. Она любит быть в центре внимания, очень рвется отвечать перед всем классом. Поговорив с родителями и учителями, мы решили никак не реагировать на Линины истории, максимально поощрять ее ус-пехи в учебе и привлекать к общественной жизни класса (подготовке и участию в различных мероприятиях). Не получая ожидаемого восхищения своими рассказами, Лина охотно переключи-лась на другую деятельность. Научившись писать, Лина с удовольствием стала писать фантастические повести и рассказы, после чего ее фантазирование в ре-альной жизни окончательно сошло на нет. СИГНАЛ ТРЕВОГИ
Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ниче-го из ряда вон выходящего не случилось. Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь — это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера. Психолог Л.Б. Филонов в своей работе «Детерминация возникновения и развития отрицательных черт характера у лиц с отклоняющимся поведением» выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости. Анализируя жизненный путь людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, он пришел к выво-ду, что на раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как о на-меренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются. До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии раз-вивается или не развивается качество лживости», оно появляется только в 4–5 лет. Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откро-венность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое «проповедуется взрослыми». Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются осо-бые механизмы управления высказыванием — умение не проговариваться, спо-собность хитрить. Постепенно у часто лгущего ребенка появляется положитель-ное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости. Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути — ложь из сред-ства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ. Самый опасный вид лжи — заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и способов сокрытия ис-тины, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи. В качестве оправдания своего поведения такой ребенок подводит «философскую базу» под ложь: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец лицемерно заявляет, что осуждает лгущих. Появившаяся в раннем детстве, порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях. Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоятельств, «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного пове-дения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребенка мнение о се-бе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи и т.д. Постоянное не-одобрение со стороны окружающих побуждает ребенка обратиться к себе подоб-ным, к той среде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно. Ребенок осознает прагматические стороны отрицательного качества, стремится извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой деформации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведе-ние. КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОБМАН
Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реаги-ровать на его поведение только наказаниями. Самое эффективное средство борьбы с детской ложью — это построение довери-тельных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении. Вернемся к ситуации с Катей. Для ее родителей стало откровением, что их дочь просто не выдерживает напря-жения, она постоянно боится не оправдать их ожиданий, быть хуже других. У нее очень высокий уровень притязаний и низкая самооценка. Девочка недовольна своей внешностью, мечтает заниматься плаванием. Уровень интеллекта и спо-собностей соответствует средней норме нашей школы, то есть Катя вполне может учиться на твердую четверку. После беседы с психологом и классным руководителем родители постарались уменьшить свои требования к дочке, стали спокойнее относиться к тому, что у нее может что-то не получаться. Убедившись, что Катя уже может самостоятельно ос-воить школьную программу, родители отменили почти все дополнительные заня-тия с преподавателями, дав дочке возможность побольше отдыхать и общаться со сверстниками. Они разрешили Кате приглашать к себе в гости одноклассников, записали ее в бассейн и на ритмическую гимнастику. А в выходные старались как можно больше бывать с детьми на свежем воздухе, посещая парки и музеи под открытым небом. Через полгода все учителя знали, что Катя умеет улыбаться, а она почти пере-стала изворачиваться и врать. Первое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, — это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи. Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты). Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выра-жений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» — гораздо более эффек-тивно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уве-рен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д. Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказы-вать». Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Есте-ственно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок. Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ре-бенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только по-том приступайте к спокойному обсуждению случившегося. В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи. Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам вра-ждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных от-ношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рас-сказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности. Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевид-ной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения. ИЗ ЖИЗНИ И ИЗ КНИГ
Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности са-мое действенное — личный пример. Родители и учителя должны быть честны да-же в мелочах. Еще В.А. Сухомлинский сомневался в правомерности применения в школе такого педагогического приема, как публичное обсуждение поведения ребенка сверстни-ками, считая, что при этом морально травмируется не только тот, кто совершил проступок, но и коллектив. Однако вполне полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ре-бенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои ко-торых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возмож-ные пути выхода из ситуации. Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуа-циях без помощи лжи. Не стоит злоупотреблять напоминанием об известной притче про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. В своей практике я столкнулась с очень агрессивной реакцией мальчика на постоянное цитирование взрослыми этой притчи. Для примера, к каким последствиям может привести обманутое до-верие окружающих, лучше использовать менее морализаторские произведения, например рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яков-лева, В. Крапивина и др. Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами. В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто прояв-ляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть воз-можность обратиться за помощью к родным и учителям, а не к сомнительной ком-пании во дворе или первому встречному.
ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ?
Практически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как откло-нение от нормального — нравственного — поведения, как свидетельство недоста-точно высокого уровня морального развития человека. Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отри-цательная черта характера. Однако, собирая материал для дипломной работы, посвященной проблеме лжи, я столкнулась с очень интересной точкой зрения. В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивили-зация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника — средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физическими данными). Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем. В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря этому мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы. К мелкому, «невинному» обману также относится множество данных и невыпол-ненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), слухов и спле-тен. Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие счита-ют, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее. Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой состав-ляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное — чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром. В наших силах не допустить этого. СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы нака-зываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами? Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство напа-дения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу. Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступ-ков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и риску-ем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же мо-нетой. Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора. Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрос-лые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать. Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим де-тям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь. Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым. Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренно-сти, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.
| 
